关于逝者
我的生活一直缺乏意义。作为同性恋者，我感到被社会边缘化。初三时，我第一次坦露心迹，但遭遇了挫败——他已有女友，不能接受我。那个暑假，我被诊断为中度抑郁症，泪水伴我度过漫长的日夜。我开始沉溺于酒精。
高二那年，我仍旧抑郁，深陷对某人的单恋，但不敢表白。占有欲驱使我做出了错误的行为，最终休学。随后两年，我陷入绝望的深渊，生活在酒精和烟雾中。即使在省内最好的医院接受治疗，我的病情也从中度转为重度。
高三那年，我再次鼓起勇气向一个我深爱的人表达情感。不出所料，我的感情再次遭到拒绝。更糟糕的是，他背后诬陷我要非礼他，造成了极大的误解。这次打击让我情绪崩溃，最终导致我在急诊室接受治疗。回家那几天，我极度痛苦，滥用药物，试图逃避痛苦。我的抑郁和焦虑症状愈发严重，生活几乎失去了所有的光亮。甚至自制了KCN。我的状况日益恶化，不仅抑郁加剧，还患上了严重的焦虑症,重度的分离焦虑障碍。
第四次，我非常幸运地遇到了LXR (Yy_NingQi)。他是一个很好的人, 真的非常非常好。他对我非常好，陪我一起通关了《双人成行》。在我的生活中，我并没有朋友，没有人愿意陪我玩游戏，但他毫不犹豫地答应了。他成为了我生活中唯一的光芒。是我的错，我把他弄丢了，是我的错，我把他弄丢了，是我的错，我把他弄丢了，他的爱已经全部给他女朋友了，我不值得他的爱，也不配接受他的关心。我的光熄灭了, 我的世界再次被黑暗笼罩。一片片浓稠的黑暗，就像淤泥一样，让我动弹不得。我奢求能得到他的一点光，但我做的错事就像一个黑洞，将仅剩的一点光也熄灭了。在这之后，我继续滥用药物，沉浸在酒精和烟雾中，但是似乎还是没什么用，依旧这么痛苦。
我会用我的生命祝福你们一辈子相爱
我的家庭生活也充满了挑战。我非常感谢母亲的支持和爱护，但父亲的态度让我感到痛苦。在学校，我就像一座孤岛，无论我如何改变,都无法融入班级群体。我努力尝试改变，但这就像在与无形壁垒作斗争。这让我感到自己的努力仿佛是无用的。我渴望被理解和接纳，但现实的约束让我感到束手无策。在中国，作为一个同性恋者，我面对着国家层面的冷漠和排斥。这种来自国家的无情态度更让我感到深深的无力和失望，我的存在仿佛被无视，我的呼声未被听闻。
我的朋友,与悼词
⚪ 我曾经的爱人 LXR (Yy_NingQi)
我和他认识的时间不长，但从他对我的爱上看出了许多我当年的影子。我当初只是懒得打字在某群里发了几条语音他就喜欢上我了。我很意外，这是我第二次被人喜欢。第一次是在高一，一个很漂亮的女生，我曾经很爱她。但他不同，他是一个我之前从未谋面的男生，并且有心理疾病。我和他玩了14.4小时的双人成行并且通关了，我们很快乐，至少对于他来说我感觉应该是很快乐的。我文笔不好，就把我想对他说的都说出来吧： 起初啊，和你谈恋爱我认为是一件很简单的事，因为在我之前爱过一位我当时生命里的光后，有一位男生拯救了我，我也曾经爱过他。是的，我曾经也有轻度的抑郁症，也有分离焦虑障碍，也渴望被爱。我的爸妈很爱我，但我说不清楚为什么我的家庭很压抑，我回到家必定会和家人吵一架。如果我把当时我爱我的光的聊天记录发出来你们肯定会嘲笑我是一只舔狗，但没有办法，我很爱她，我只有她了。那时候是高三，很压抑，我每天都在堕落，我想死。我的光基本不会回我消息，她回消息很随意，就像某些时候我对你一样。每次她回了我消息我都能开心的蹦跶起来甚至开心一天。我每天只会在晚上走读回家时拿到手机。每当晚上我回到家都会第一时间和她打招呼，甚至在下课前都在期待能和她发消息。但她不会回我，甚至有一次连续好几天都没回我，但我压制不住我对她的爱意，我想你也是这样。但你能克制住要和我发消息的想法，但我克制不住和她发消息。每当她不回我消息的时候我就会很害怕，害怕她离开我，缺失安全感我会一天都听不下去课。以至于我高三上学期期末考试成绩一落千丈，但我没办法。后来我鼓励自己勤奋上进，一定要赚钱娶她。哈哈，事实证明我太天真了。
长话短说吧，后来我们分开了，她毫不留情。或许是烦我了，因为你对我和我对她一模一样，只是没有那么多负能量，更多的是分享日常，表达爱意。我有时候会觉得你烦，我想有时候她也会觉得我烦。她对我的爱就像我对你一样，有，但不多。这就是我开头说的影子，一模一样。这就是我为什么会放不下她，为什么会想起她。这下你知道了就不会吃醋了吧？我想是会的，因为当时就算她在群里和男的聊一句我都会吃醋，我说那么多你肯定也会吃醋。失恋后，还是长话短说，我把爱无缝衔接给了另一位男生，他成了我分享日常的首选，我很爱他。这就是我会答应你的原因，我认为我也会给你爱。
上了大学，那些症状都好了，脱离了压抑的环境，人可能也会自愈吧。但我再也提不起爱别人的兴趣了，或许可以换句话说，我被伤害的太深了，我不想再爱别人了。我曾经有过许多女朋友，但她在特殊时期陪伴了我最长的一段时间，即使对于她来说可能已经把我忘记了，但我依然不会忘记她，是她拯救了我，要不然你也不会遇到我。可能就像我于你一样，几十年以后可能我会忘记你，但你永远也不会忘记我的对吧？
我啊，我有社交恐惧症，我真的不能满足你的一些要求，但可能对你来说就像是心如刀割。我也没办法，我体会不到你的感受，我真的爱不上你。我很愧疚，我对不起你把我放到那么重要的位置，我不配。
我啊，我脾气很暴躁，可能你一直提一些要求我会烦，我会对你说很重的话。但我也控制不了，我脾气就这样，我很易怒。我对不起你，我本来以为我可以给你带来很多快乐，没想到给你带来了更多的伤害。
我啊，我好忘事，以至于答应你的一些事需要你提醒我才会想起。但我也没办法，我就是很好忘事，我真的什么事都记不住，除了打游戏和玩。也许是我爱不上你吧，我没把你的事情放到很重要的位置，我真的累了，我对爱真的麻木了。
我啊，我说话聊天很随性，我不知道你那么敏感，就像去年的我一样。我也会研究她的每一条消息看是不是有隐晦的含义，就像你于我一样。但是我每天就跟死尸一样，除了上课就是躺在宿舍，除了躺在宿舍就是出去玩。我每天在手机屏幕上的时间只有不到7个小时，其他时间我不是在玩电脑就是在睡觉，亦或是在听课。我没时间也没精力研究怎么能把天聊好，把你聊好。
我啊，尝试把你当正常人，可你和正常人很不一样，你白天很正常，但一到晚上就开始发疯一样，你说你白天在忍，我毫无办法。
我啊，尝试把你当做我的伴侣，可我说不清楚为什么不能把你当做我的伴侣，也许是你不会谈恋爱，我确实不怎么能感受到你对我的隐晦的爱。
爱情是要两个人有互相吸引的点，是要至少其中一个人主动付出，是要两人间的聊天有情话，是要有分享日常的环节。彼此理解，彼此信任，彼此付出。这样，爱才会浮现。
你和别人不一样，你和我的聊天没有情话，你没和我分享日常。你没有吸引我的点，你每天都在自责，每天都有负能量，我知道你没有办法，但这会影响我爱上你。你一直在强化你是男性我也是男性的事实。但最好其实是你把我当成女的，你主动去爱我，这样我才可能会爱上你。但爱上你的基础仍然是你要有吸引我的点，对不起，你真的没有，我真的无法爱上你。即使我强迫自己，我还是爱不上你，我对不起你，我不配被你抬上这个位置。
你啊，很粘人。你总是会要求我和你挂语音，但我有社恐，我晚上睡觉的时候你和我挂电话我会觉得膈应，而且会影响我第二天的作息。白天的语音我基本都答应你了，没拒绝过，但晚上我真的克服不了。
你啊，很喜欢自责。每次都是你说对不起，你不让我说主动道歉，但每次都真的是我做错了，我真的很愧疚。
你啊，占有欲很强，就和当时的我一模一样。你会在我玩电脑的时候上Todesk看我在干嘛，你会和我绑定家人服务看我在哪，我没提别人你就会主动扯到不存在的另一个人身上。我真的不懂为什么你会这样，就像我当时认为当时的我很正常一样。我的AppShare审核权限也是这么没的哈哈。
你啊，你总是想和我亲近一点，但我忽略了你，我很抱歉。
你啊，我总是肤浅的认为你在拿死来和我赌，赌我的善良会满足你的要求。我这个人很烦一个人屡次对我提出要求，特别是我真的不愿意做的，我会很生气，我会不耐烦。我在这里向你道歉，对不起。
你啊，你很好。你是我见过的第一位重度抑郁症患者，你是我见过的唯一一个爱我那么深的爱人。你在粘我的时候我拼了命的想甩掉你，你想走的时候我拼了命的想挽留你。有时候你很烦，有时候你很可爱。有时候我像一把刀，有时候我像一束光。
我于你，就像笔于作家，就像枪于战士，就像水于鱼。我很愧疚我不能给你你想要的爱，我很愧疚我不能满足你的一些要求。我俩都很难受，不是我不想，而是我做不到。有时候我会出于善良不会拒绝你，但当我该赴约的时候才开始推脱，因为我做不到，真的。
未来我想我再也不会遇到像你一样这么爱我的人了，可能会，但你很特殊。
未来我想你再也不会遇到像我一样这么冷漠的人了，一定不会，因为每个人都不一样。
这么多话是我想对你说的全部。我表达能力不好，还有一些东西我没办法解释清楚，不过这些也肯定会解答你的疑惑了吧。
前面说我可能会忘记你对吧，只是显得文章好看罢了，哈哈。我不会忘记你，你真的很好，你没有错，错全在我。你已经承受的够多了，我们之间的，就交给我来吧。
如果你真的要走，我会挽留你。因为你很特殊，比我认识的所有人都特殊。但我想到我给不了你你想要的，做不了你的光，我真的很愧疚，掏心窝子的话。
如果我挽留不了你，那你就安心的走吧。记住我对你说过的话：你很好，你不必要自责，你不必要主动揽错，你是一个很好的人，你是一个很好的人。即使命运对你不公，你也坚持与他抗争了那么久，你是一个勇士，你是自己的英雄。若你走之后能够原谅我，或者你能做我的守护神，我也就没有遗憾了。
我弄丢了玫瑰，浪漫却判你死罪，上天真是可笑，可笑至极。希望你的来世你能再次遇见我，同时也希望我的来世能遇到你。如果你来世遇到了我，我希望你是一个活泼开朗的女生。最好再骚一点，我喜欢这样的女生哈哈。如果你来世还是男生，我希望我来世是个女生，我希望我自己能骚一点，我喜欢这样哈哈。我会满足我曾经答应你的要求，我会爱你爱一辈子，我会让你上我上一辈子。那时候，我们再相爱，光明正大的相爱。
你会成为我凛冬中愿毳衣炉火去看的白雪。一场缘，两心，定三生。
⚪ 我曾经的恋人 陌土 (Zhang Motu)
抱歉……抱歉，。
Best wishes, for you.
以下排名不分前后
⚪ 我的朋友 LXY
他是一位很早就认识的朋友，他话不太多。印象中他更多的时候都在隐藏自己的痛苦，尽量不去麻烦别人，在我看来他是个不折不扣的好人。我不配说自己理解，或是感同身受他的痛苦，但祝愿你此前经历的遗憾与悲伤会成为另一端最美好的花。再会，好友。
⚪ 我的朋友 LCL(表白失败)
我送别一个又一个清晨和日暮，而他留在昨天了。
我想他是位不善言语的朋友，有自己表现出来的与众不同，所思所想。藏起一点又一点心思，这其实是一件很纯粹的事，纯粹干净地为世界留下自己争取的痕迹，永远属于自己。我希望你能够永远有追求，心中有渴望，至少我相信真诚不被辜负。
⚪ 我的朋友 Thanatos
他是由神的旨意来的，又听命去了；然不再恐惧，是身生双翼一般的翱翔，不再受摆布的了；众人之中晦暗的，谋划着的万般，我同行曾见过的，都随之去了；他必蒙受恩典，不咎行走时候的罪，凭不洁者图费口舌，他必得救。
⚪ 我的朋友 命令方块
多巴胺是我的一位老朋友了
他人很好，很善良，以至于什么事受伤的都是他自己
从我认识他起，他就伤痕累累了
我不敢想象他是如何撑那么久的
他的痛苦，我没有资格说“我理解你的感受”，我只能对他表达同情
他一直在追求真爱，可惜啊，一次次地被伤害，就像一把把利刃割在他身上
就像经受了凌迟一样
人终有承受不住的时候
他不希望朋友们悲伤，那就祝你
一路顺风，感谢你长久以来的陪伴
⚪ 我的朋友 小叶叶
多巴胺，为数不多能理解我的人
在他身上，我看见了我一直追求的“纯净的灵魂”
但是，老天从来就没有过公道
希望你以后能不用再被折磨，希望你能永远开开心心的
⚪ 我的朋友 V
多巴胺，我不多的好朋友之一，他是个非常好的朋友，在朋友需要帮助时，他总会来帮助我，安慰我，他是个实实在在的好人，对感情忠贞而坚定，非常可惜，他没能与他喜欢的那个人在一起，而且，他也总是被那些坏人给伤害，家人也不是很理解他，人也是有极限的，总有撑不住的时候，那么，再见吧，我的朋友，希望你在那边能每天都开开心心的活着
⚪ 我的朋友 Tech
尽管我们只是网络中相识，我们的交流或许有限，通过屏幕传递的文字，我能感受到你对爱的渴望。你的故事和经历，虽然是字里行间的交流，却让我深刻感受到你对真爱的追求
如果你即将选择这条路，那希望在你的新旅程中，你能得到满足，找到那份属于你的宁静和美好。愿你能感受到生活的温暖和喜悦。
⚪ 我的朋友 咕咕华
愿来世的你能有平和的心境，继续去追求你认为值得的人。
⚪ 我的朋友 韵の祈
一路走好，祝以后开开心心不再被伤害
